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ご報告

長いこと放置してしまいすみません。

そして、長いこと続けてきたこのblogを更新できなくなった訳を説明させてください。

いつからだろう。

あんなに好きだった文章を書くことが、
嘘みたいに苦痛に感じるようになってしまいました。

今までは嘘偽りなくここに書くことで、気持ちを整理したり、自分を主張できたりできてたのに、それができなくなったんです。

なぜか。

私は「大丈夫だ」って、自分に嘘をつき続けてました。
こんなくらいじゃ大丈夫。
まだ大丈夫。
あんなやつに負けてたまるかって。

で、結局、心療内科通いです。

バカですよねー。

仕事は生活の為。
だけど、私にとってはそれだけじゃなかった。
会社の利益追及が最大の目的。
分かってる。
でも、その向こうには、お客さんや仕入れ先さんが笑っててくれなければ嫌だ。

口だけのwinwinなんて、嫌だ。

それに加え、最近は誰に言っても、「それ、普通にモラハラじゃん」と言われる境遇にあり、会社に訴えるも、その後は報復の嵐。

ストレスで手が震える症状は前から自覚していたけれど、初めて膝が震えて立っていられなくなる、という症状を経験し、心療内科に飛び込んだのが通院の切欠です。

結果、私は今、退職に向けての有給消化中です。

心療内科の先生に、その日までの8年間の出来事を話しました。
負けたくないって、負けるのが嫌だと話しました。

でも、先生からは「もういいよ。逃げなさい。逃げてもいいんだよ。」と言われ、初めて涙が溢れました。

休んだところで、改善される目処もない。
黒く染めさせられた自分の髪を見て、あぁ、もう、ダメだって思う毎日。

今まで当たり前のように出来てた「単価を設定する」という作業が出来なくなり、自分で決断する、という当たり前のことが出来なくなり、人に話をすると言うことが出来なくなり。

私がここで仕事の話をしなくなってた頃から、もう既に、始まっていたのかもしれません。

私が入社した会社は、もうないんだって、諦めがつきました。

これからの事は、もちろん、考えてます。
生きてくためには働かなくては!
そして、働けなくなる前に、会社を退職したんだから!

今回の退職にあたり、自分の力不足は真摯に受け止めようと思います。
専務からは最後に「あなたは会社にとっても、私個人的にもとても信頼していたし、これからもそれに変わりはない」とメールがきたけど、違う。
私は会社にとって、必要な人間になれなかった。
それが最大の原因だと、ちゃんと腑に落とそうと思います。

悔しいし、辛いし、痛いし、苦しいけど、
甘えんな、私!!!!!!!

薬を飲むようになって、仕事から(やつから)少しずつ離れて、こんな長文が打てるようになりました(笑)。

昨日は、久し振りにミスチルのDVDも見ました。
音楽のない生活を気がつけばどれだけ続けたんだろう。

今は毎日自分の好きな服を着て、好きな靴を履いて…。髪の色だけはまだ黒いけど、少しずつ色も抜けて明るくなるはず。

多分、底からは抜け出した気がしてます。

色々あるな、私の人生。
間違いなく、私に問題あるんだろうな(笑)。
でも、私は「誰か」にはなれないから。

ならば、笑って生きてやる。


最後には、絶対、笑うのは私だ!

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■名前■latte

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自他共に認めるバレーバカ。
仕事着より、普段着より、断然ジャージが似合いつつある今日この頃。

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